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【うつ病闘病】和歌山オフにいったけどその後、希死念慮はMAXに【どん底】

闘病生活

こんにちは。迅斗です。

 

今日、本当でしたら振り返り後編を書く予定でしたが

色々あってそんな余裕もないので、明日に回すことに致しました。

 

まずは、明るい話題から行きたいと思います。

 

昨日は和歌山にて、「SPORTSCAR MEETING」というイベントに参加してきました！

 

 

昨日は天気も良く、台数も30台前後とちょうどいい台数で

とても楽しい1日を過ごせました。

 

遠い方は岡山からきており、すごい体力だなとびっくり( ﾟДﾟ)

 

そして…なんといっても昨日は……

 

おそらく令和初、S203が全色揃いました！！！

 

 

知り合いに白2台、赤1台、シルバー1台いるんですけど

青が僕しかいなかったそうで…

急遽友達が僕の代わりに運転してくださることになりました。

 

本当に感謝でしかないです…。

念願叶いましたね！

 

また、夕方ごろからみんなボンネットを開け始めて、

和歌山モーターショーになってました(笑)

 

 

個々で色々と違いがあって面白かったですね。

 

昨日主催のさや丸さん、yuccoさん、いたきちさん、そして運転してくれた友人にはほんと感謝です。

ありがとうございました！

 

また、次回も是非参加させていただきたいです！！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そして。。。ここから重たい話になりますゆえ

不快に思われる方はブラウザバックお願いします。

 

 

 

 

 

 

 

 

いきますよ…？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

実は、昨日オフ会の裏側で、個人的に事件が起きていました。

 

その内容というのが、27日に実は友達から女性を紹介していただいたんですが…

まさかの話が流れてしまいました。

 

その方と友人が28日に飲みに行ってて

僕の写真を見せたらしいのですが

「高橋優みたいなイケメン」と言っていたそうです。

 

しかし、別で気になる人がいたらしく、、流れてしまいました。

 

昨日のオフ会で昼飯食べた直後にそう友人からLINEが入りました。

 

なのでお昼あたりから気持ちテンション低めでした。

(それでも周囲に不快に感じさせないように、かなり気を遣っていました。)

 

正直1人だったら、15時くらいに早退していたのですが、今回は運転を友人にお願いしていたので

そういうわけにもいきません。

だから昨日350枚も写真撮ってたんやと思います。

(昼からの方が圧倒的に写真の数多かったです)

 

そして家族で来られてる方がいて、息子さんになついていただけたのもあり、

皆がボンネットの中見てる間、子供と遊んでました。

 

このことから昨日のオフ会にて再認識しました。

「車の運転は好きだけど、車の構造には興味ない」と。

 

参加者の車の不具合を見て必死で治してる人らをみて「かっこいいな」と思いながら

ライト照らすことしかできませんでした。

 

自動車部品メーカーに勤めてた僕が、本来幼少期から好きなはずの車なのに

製品に興味が持てなかった根本的要因の1つだと思います。

 

そして昨日は無事に帰宅できましたが、今朝起きれずにずっと泣いてました。

朝ごはんも食べてません。昼は何とか食べました。

現在またもや「半引きこもり」状態です。

※落ち込みの要因はDIYではなく、紹介話が没になったことです。(ここ追記しました。)

 

クリスマスイブから実はメンタルが不調気味だったので(特に夜)

活動を抑えめにしていたのですが(飲み会もすべて辞退しようとしました)

27日は令和婚した友人2人で東京に行ってしまうので

どうしても大阪にいるうちに会いたいと懇願されて

気合で外に出ました。

(この日結局朝までカラオケオールしてましたが…)

 

ODしてしまえば楽になれる、〇んでしまいたい

昨日の帰り道、どっかの山で崖に落ちればよかった

そう思う自分がいる一方で

薬は用法容量を守らなきゃ、まだ作りたい曲がある

撮った写真を喜んでもらえて素直にうれしいし、楽しかった。

 

そんな「じんさん」VS「丸い〇〇さん」が戦っているような感覚です。

ちなみに今1日11錠の薬を飲んでいますが

ODしたことは1度もありません(逆に飲み忘れたことは何度かあります)

 

でも、所詮「いい人どまり」で終わるんだ…。

儚くも、これが現実であります。

 

ずっとずっと追い続けてたもの、

27年間追い続けて追い続けても…届かないもの、

お金や一時的な快楽では得れないもの。

 

そこからすべてが拗れていって…今の自分がいます。

(詳しくは「適応障害を紐解く」の記事を見てもらえたら嬉しいです。)

 

これが治療で果たして治るのでしょうか？

それすら不安な状態で年を越そうとしています。

 

年の瀬にこんな暗め記事となってしまって、申し訳なく思っています。

 

ですが、これが現状、ありのままの自分ですので

どうしても文字起こししたくてこのようにさせていただいた次第です。

 

ここまで読んでいただいた方、ありがとうございます。

明日は普通の記事を書くように頑張りますのでご安心ください。

 

私みたいな年越しをしないように

皆様がお元気で年を越せるように願っています。

 

ではでは。

 

迅斗(Ex. NinnikuTube)